Primera impresión

Chau Coco! Te veo en Selket o en Rond Point!

Recuperación

La idea de jugar con dos 5 es tener mejor recuperación si relegar despegue en mitad de cancha. Pero dos 5 sirve sí y solo sí:

• los dos 5 son recuperadores de pelotas
• ambos tienen salida con el pie
• jugas sin enganche, para no generar un lío de jugadores en mitad de cancha
• jugas con tres en el fondo
• el fondo de tres es ágil y con salida

Pero si analizamos tu formación:

• Mascherano es el único de marca
• pero Mascherano tiene mal pie y Cambiasso pésimo pie
• jugás con Riquelme, que como buen diez baja a buscar la pelota y se para entre los dos centrales, haciendo un hueco inmenso entre la delantera y el medio
• jugas con cuatro en el fondo y todos son pesados, empesando por el Cata Díaz
• nadie en el fondo tiene buena salida, por los laterales hacemos agua, o Heinze la revolea porque nadie lo ayuda o Zanetti la pierde porque no tiene la gambeta de otrora.

Al final, lo único que salva a tu equipo es que juega Mascherano, como dijo Maradona, Mascherano +10.

Como jugamos

La selección es un combinado de padres e hijos. Solo que hay más padres que hijos porque esa es la escencia de el cabaret que es la selección nacional.
Entonces, los padres van a la defensa y agarran la pelota y la revientan a "los pibes" al grito de 'corré pendejo que tenés pulmones' y le shootean un bombaso de 50 metros para que el puber corra.

Avispas

Coco, el avispero nunca estuvo tan revuelto. Preparate porque vas a caer, y ¡pronto! Ya no sos carismático, solo le caés bien a la gente estúpida que te quiere porque sos un borracho, ¿quién no quiere a un borracho?, esa gente que le encanta la Tota Santillán, porque es un gordo groso pasa la noche con felino que repte por cerca suyo.
Perdés un partido más y sos nuestro Coco, te tiran a la hinchada.

Cagón

Nunca use palabras duras como esta pero el partido contra Uruguay te lo adjudica querido Coco, sos un borracho cagón.

Porque entre tu cobardía dejaste que entraran los de la banda oriental dando patadas limpias de burro y tus indicaciones era 'dejá que te pegue, hacelo echar'. ¿Así expones a tus jugadores? No me sorprende que te odien.
Armaste una línea de 5 y tres volantes centrales quedando 15 minutos del segundo tiempo, Uruguay con uno menos, ¿jugar al contrataque con un 2-1 en tu propia cancha? Si me decís que era el Brasil de Garrincha, te lo puedo comprender pero era una piara de porcinos, la última escoria de Canelones.

Se refuerza la teoría de que sos el técnico de más suerte de la historia. Un árbitro que te regala el pase gol que resuelve el partido cuando los uruguayos despejaban y a vos se te transforma en la llave que abre el partido.

Contra Chile nos vamos a comer una salsa, pero ¿sabés que es lo peor? Que aunque pierdas vas a seguir siendo el técnico inmerecido de la selección.